|
（二）穿过我的黑夜的你的手
寒冷的冬天像一根越勒越紧的绳子，先将人的四肢绑定，然后拴牢整个身体，进而禁铟大脑。 我原本是不信命的，但我又确确实实地陷进命运的挖下陷阱难以自拔。 在北方音乐学院的“大”舞台上，我是不可一世的孤傲王子。几千人的大礼堂里经常有我上演的《G弦上的咏叹调》。站到巴赫的肩膀之上，我自诩比他帅气，享受着习惯性的掌声。鹤立于追逐的美女之中，我又是那个恃才逞强的情种，陶醉于脂香粉艳的恭维。每次学院招待贵宾，都是我先来奏响《爱的问候》（爱德华﹒埃尔加），当我随心所欲添加演奏的花样，我沾沾自喜于那些没有上限的夸奖。甚至于回到许家大院的安静里，我仍然放纵着使气任性，我觉野蛮生长也是我的资本。 自负的眼界让我感觉世界很小，被惯坏的膨胀让我认为没有我做不到的事情，没遇到过挫折让非常期待“暴风雨来得更猛烈些吧。”暴风雨能什么呢？不管什么时候来，也是小菜一碟。这样的胸怀、气度缘于从小到大，我一直是处在同龄人的排头，同时也不否认我坚持的耐力和强烈的进取心。小学、中学自不必说，十几年琴不离手，以优异的成绩免试进入北方音乐学院，我是父母的荣耀，是邻居们的大拇指，是同学们的榜样。在音乐学院，我更加努力，因为我的目标是巴赫，是西贝柳斯。 顶着如此多的光圈来到毕业季，我的感觉良好，而且十分良好。 父亲不了解我的本事，他通过关系找到了一家演出公司，我直接谢绝了：“那么小，又没啥名气，多耽误前程。”几个要好的同学组织了一个乐队邀我加盟，我婉拒了：“乌合之众，档次忒低。”有个当演艺经纪人亲戚递给我一个赚钱橄榄枝，我顶回了：“凭我，那么少的赚头，打发农民工啊。” “我是谁？我是北方音乐学院的高才生，我要让你们所有人看看，我的本事不是你们想象的那么平庸，要做我就做出一番轰轰烈烈来，不然白混了。” 碰巧，某全国性音乐协会组织全国器乐大赛，我信心爆棚的报名参加。初赛第一轮，我毫无意外地取得本地赛区头名，意料之中的事情也感觉很爽。复赛第二轮我信心十足，一曲圣桑的《天鹅》不在话下。谁知等来的结果却风云突变，不知什么原因《天鹅》竟然在我的视线里飞走了，我百思难得其解。我不信邪，把自己闷在家里苦练，第二年重装出击，继续演绎的是那只飞走的《天鹅》。这一次我报的期望更大，毕竟我付出了。岂料结果仍然悲催，还是在第二轮复赛我又变成了离群的孤鹅。接连两次的沉痛打击，我要讨个说法，最后没有人给说法，只有小道消息：“没人，没钱开道，你能进第一轮已经不错了。”“怎么能这样？这——”我开始心生抱怨，接着是惶惑，然后还有些惧怕。 终于又盼来某全国著名音乐团体的遴选启示，经多方打听求证，知道这是一个非常正规的团体，我想我应该彻底翻身了，怀着满腔的期待走进了考场，因为紧张和焦虑过度有点乱了方寸，越想用心演绎，越是心绪杂乱，把一支《思乡曲》拉出了落日的支离破碎。走出考场，我的嘴发苦，手在抖，落日的黄昏把整个城市染上了的悲情。楼房是虚的，街道是虚的，连空气都是虚的。 把自己锁进屋里，我听不下家人的劝慰，不想吃，不想喝，脑子一片空白。 苦不堪言，我只能和远方的她倾诉。 “亲爱的，你知道我有多想你吗？当你的离开成为思念，你就开始为思念买单。你知道吗？我又一次倒在了前行的路上，因为少了你的掌声我的琴弦长满了锈渍……你在他乡还好嘛？……” “为什么不理我？是不是学业很累？德国的音乐教程很苦，你别太难为了自己。” “你也有难言之隐吗？怎么不和我说说？想我的时候，就回来看看吧。” 一封封邮件，一条条短信，我寄托了无限的渴望，等来的却始终只有两个字：“还好！” 直到那个倒霉的下午，她总算给我回了一封“直白冷静”的长信，让我读着读着，读出了自卑和心酸。 “怎么样会这样？她说过要爱我一辈子，1314那个浪漫的誓言难道连一年都无法坚持？一辈子对我们来说竟然如此短暂！” 相恋四年啊，她每天都像一只乖巧的小鸟附在我的怀里，我时刻都像一只守卫的猎鹰展翅翱翔。出双入对，任多少人感慨，有多少人感动，又让多少人眼红，怎么转眼之间就变得如此陌生？ “感情，真的经不起考验吗？我相信现实的脆弱，但我无比坚信爱情的坚强。” 福不双至，祸不单行，接下来的事情更为可怕。在一个忙碌的下午，我的父亲在毫无征兆的情况下心脏突然停止了最后一次跳动，他没发出任何动静，也没有留下任何嘱托。 有的时候，事情本不可以这样巧合，但我的天一下子就这样黑下来。命运没有任何准备的转了一个逆直角，连开玩笑的机会都吝啬得出奇。 悲痛之余，猛然想起，所有这一时期指向我的每件事都发生在同一个时刻：“下午、下午、下午，为什么所有的下午都要我过不去？”我开始忏悔，无助，失落，痛恨，迷惑…… 人生，在我的视线里已然失去了风景，失去了依靠，失去了方向。我彷徨就借酒浇愁，烦燥也借酒浇愁。焦虑还借酒浇愁。似乎这个世界只剩下了酒，这个唯一的“亲人”，它能麻醉手指，麻醉内心，也麻醉着对人生的思考。 一段时间，不敢直视母亲的泪水，我害怕那里面深深的伤感。弟弟的片言只语中我读出了埋怨，朋友们的眼神间我看到了轻蔑。现实的社会就需要现实的面对，我还能怎么样呢？ 挣扎过才明白，生命原本并不是天天阳光灿烂，也不总有丽日和风。百无聊赖之际，拾起那把跌落尘埃已经生锈的琴，饱含心酸弹起了《杰奎琳之泪》。
要活着就需要面对。 在丘比特酒吧，我是所有热闹中的看客，没有比我更冷漠的看客。一袭黑衣就像冬天的夜，黑色的领结犹如扼住喉咙的两只蝙蝠，守候着黑夜的残忍。瘦削的脸挺着胡茬，已然少了青春的光泽，两只眼睛塞满冰冷。我在承受着丧失的代价，没有表情地拉动着弓弦，任低沉的音乐游走，在闪烁的灯光间，在人来人往的调笑里，在调酒师飞旋的瓶子上，把黑色的夜收得更紧。 我不知道这样的夜何时到尽头，但这样的情境却让我的心多了一种归属感。于是，我把心底的故事演奏成《暗夜》、《相思无用》和《沧海男人心》，甚至一度自行改编了《化蝶》和《二泉映月》，我想只有这样的方式才能排解心毒，更想以这样的故事规劝尤在红尘里醉生梦死的人们。 那是一个阴天的午后，外面的风应当很大，小雪吹着恣肆的口哨扑上窗台，我特意在这样的午后拉起了《思乡曲》和《天鹅》。当时酒吧里喝酒的人并不多，反正他们大多数时候也不会注意到我，他们自有他们的乐子。 正拉到伤情处，一个身影忽然跃进我的视线。 “先生，能不能拉一首西贝柳斯的《浪漫曲》？” 我的心“噔”地颤一下，满怀疑惑地抬起头。 你，杏圆的眼睛俏皮地瞄向我，那眼神像那支曲子里的散板，忧郁神秘又不失关切，像征询，又像执意的强求，让我难以拒绝。 我勉强挤出一丝点浅浅的笑意，微颔了头：“好的，女士，您都点了，我愿意效劳。” 从没用大提琴在这种场合演奏过这首曲子，也是我第一次应客人的要求而演奏曲子。不是因为不喜欢或者不熟悉这首曲子，而是因为这首曲子的某些情结容易让我痉挛，因为这曲子是我心里的那块伤疤不敢触碰。今天我却答应应为你演奏，那一刻我想到了释放，想到了了结，想到了你应该是一个懂音乐的人，至少是这里为数不多懂这首曲子的人。 拉动琴弓，低沉的音符从脚底向四周扩展，我的眼睛努力闭着，一股酸忍的味道已经蓄积在眼眶。 我一定要用心的拉好，把我能理解到的每一个音符拉准，把乐章里的情感尽量表达到饱满，也尽量克制内心的那点激动。 当最后的一个音符在我的手指滑落，我咬紧牙关，两行泪不争气地冲破遮挡。耳际分明听到了掌声，是一个人的掌声。在这样的场合，这样的环境，虽然显得有些不和谐，却分明在我心里燃起的火上又浇了一桶油。 多久了？这样的掌声离我很远。 我左手小心地扶住琴身，默默地起身，向那个掌声的方向深施一礼。 “先生，你这支曲子拉得太棒了，我都听入迷了，没别的，敬你一杯酒吧。” 你轻脆的嗓声注满了激动，也暴露着关心，而且我听得真切，就在身前。 酒吧里有规定，演职人员不能接受客人的送酒献花。但此刻，我已经无法遵守那个规定，眼泪顺着我的两腮飘流而下。深吸一口气，畅快地接过那杯泛着白沫的啤酒，一饮而尽，从胸腔深处迸出两个字：“谢谢！” 显然，这两个字已把我压抑得太久。 你黑色带暗格的连衣裙，灰色长袖毛衫，到膝的黑色皮靴恰到好处地包住了纤细的身材，长长的脖颈在那个小小的圆领里挺直，俏俏得婷婷玉立。姣好的脸在灯光下透着白晰，两只水潭样的眼睛泛着幽幽星光，薄嘴唇淡淡的笑意满满的温暖。 “你拉得很用情，尤其大提琴的音色更是把曲子的内涵表达得淋漓尽致，这是我听过的最好演绎。” 我的情绪再次沸腾，接连三句谢谢，以至于其它的话都失去了意义。 完全没有了风嘶雪吼的干扰，此刻我只觉得这寂寂冷夜里触摸到星星点点不可多得的温暖。 看见我腮边的眼泪，你随手递上一张素白的纸巾：“快擦擦吧，拉得太用情了，我明天还要来听。”
| 
发表于 2019-5-9 11:13:34
发表于 2019-5-9 12:05:23
发表于 2019-5-9 14:43:12
占前排
楼主
